Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?
— В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.
— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!
Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».
Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
— Разговор с тобой как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Так, по-твоему, я старая?!
В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Пафосный бомж называл себя «странник».
— Извините, но на вас нитка.
— Это купальник.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.
— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.
Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.
