Подборка свежих смешных анекдотов №391


И как-то совсем незаметно я достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден


У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.


Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.


Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик


Жалуюсь мужу: Наш сын спрашивает, сколько это – дофигдацать, а я не знаю как объяснить! Помоги!
Он: Значительно меньше, чем хуллиард.


– Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт…
– А кнопочка “Поделиться с друзьями” рядом с диагнозом будет?


Делаю все дела по дому сразу после того как проснусь, потому что в таком случае мозг ещё не успевает проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.


Как пришел с девкой домой, так соседи все видели.
А как воры, кража, взлом.
Так они, блять спали!


– Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
– А мне зачем? Я во сне не пью.


С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.


свежий анекдот №391


Сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико пока я на работе


Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: “Сделаем Америку первобытной снова!”.


Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие – предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое – отвечает жена – если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?


У граждан за последние три месяца так выросли доходы, что теперь их официально можно считать доходягами


Каким ты был, таким ты и достался.


Может хватит хэйтить корона вирус?! У любого вируса должно быть право на существования. В 2020 году быть вирофобом это клиника. Люди, очнитесь, рамки лишь в ваших головах.


Парень при знакомстве:
– Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
– А, понял.


А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…


Люблю спрашивать детей, кем они хотят стать, когда вырастут, поскольку я все еще подбираю варианты.


– Что это за звон, Берримор?
– Это девчонки после самоизоляции тащат к раздельным урнам бутылки, сэр.


Ситуация с коронавирусом в напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос «где заканчивается территория колледжа» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.


Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.


Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.


Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!


Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.