Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
Совпадение? Не думаю!
Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта.
Совпадение? Не думаю!
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Долго ли, коротко ли… Главное, чтобы одновременно!
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.
Любовь нечаянно нагрянет, нажрется, тр@хнет и уснет…
Он и она в постели. Он:
— Дорогая, я люблю тебя как свою дочь.
Она:
— Интересные у тебя методы воспитания…
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
— Ага. И оптимизм…
Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.
— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди, я еще в себя-то не пришел…
— Волк в сказке «Красная Шапочка» самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
— Зато плохо пережевывает пищу.
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.
— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
— Открываю утром холодильник, а там — ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт!
Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму — «тройка», а Слово Божие — вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
— Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
— А что тут говорить, Изя. Наше Правительство — это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
