— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, «сколько времени», если тебя это так прикалывает.
Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
— Ну, ничего себе, суповой набор.
— Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.
Встретились двое. Поплакались.
— Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
— Всем в этой жизни я обязан рекламе!
— С чего это?
— А я был зачат в рекламную паузу.
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.
— Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
— Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет… Но попробовать можно!
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
— А мы что, с собой девчонок не берем?
— Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.
Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
