— А какое у нас стоп-слово?
— Дорого!
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Беспородный кот, который любит лежать возле телевизора, стал вислоухим.
— Моня, а ты случайно не шахтёр?
— Я не то чтобы случайно, я принципиально не шахтёр!
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном, грабли…
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не пошёл меня провожать, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё просчитали!»
ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?
По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит коту на уху. Еще и бабушке останется.
Как странно, что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава…
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты — дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
К удивлению парфюмерной компании, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Два друга:
— Здорово, как вчера день Валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
Главный специалист завода захворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, когда меня выпишешь?
— Ну, деньков через 8-10.
— А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
— А без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
Москву в очередной раз затопило, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
всегда я завтракаю на ночь
зачем так долго ждать утра
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
