– Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит «Мама делала не так!». Я уже не могу это выдерживать!
– Да успокойся ты – все мужья так говорят. Это нормально.
– Да, но не во время м*нета же!
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
– А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
– Да ты что! А ну расскажи и мне!
– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый «Мерседес».
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись.
Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы…..оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…
Мама спрашивает сына: — А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: — Домовой!
Голос из-за печки: — Не п..зди!
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Яблoчек мальчику мама пpинocит.
Kаждый пoпpoбoвать яблoчкo пpocит,
Вечеpoм в лагеpе флаги cпуcтили,
Веcелo тpетий oтpяд хopoнили.
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.
Вазу случайно малышка pазбила.
Мама ее не pугала, не била —
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка…
Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
— Я буду космонавтом.
Петя:
— Я стану водителем.
Машенька:
— А я стану мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой…
—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..
-мама там папа на люстре качаеться!!!
-нет!!!
-да он ваабразіл щто он мартишка!!!!!!!!!
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
— Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
— Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.
Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
Муж с женой Жена: — Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки из змеиного яда!!! Муж: — МАМА! Не плюйтесь!
-МАМА, А КРАПИВА КУСАЕТСЯ?
-ДА.
-А КАК ОНА ЛАЕТ?
