Предлагаем встретить пятничное утро с чтения и смеха над свежими прикольными анекдотами и веселыми шутками на различные темы!
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Мы живём в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живём в культуре упаковки, презирающей содержимое!
Сказка «Золушка». Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.
— Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
— И так хорошо, и так хорошо…
Барин пьёт кофей на веранде:
— Что ты там бормочешь, что тебе хорошо то?
— Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их на..уй! За вознаграждение.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!
— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
— Что предпочитаете на завтрак?
— Сосистку.
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
— Тону… тону… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали.
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник за то, что я ехал непристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Разговаривают две блондинки.
— А ты хотела бы служить в армии?
— Да ты что, зачем?
— А там, если провинилась, дают два наряда вне очереди!
…неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Родится новая звезда,
И счастье ждет на повороте,
Текут мгновенья, как вода…
А я, как дура, на работе.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
Британские ученные выянсили, что 95 % людей не заметили ошибку в третьем слове.
