— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уенно!
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК.
А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е%уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!
— Тоже не плохо сказал ! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
Приходит посетитель к врачу:
– Доктор, я проглотил муху.
– Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
– Ой, доктор, почему так больно?
– А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Больница. Подходит молоденькая медсестра ставить укол больному, а то и говорит:
— Машенька, я Вас так люблю. И вот когда поправлюсь, позову Вас замуж!
— Доктор тоже меня любит …
— И что, Машенька.
— Вы вчера меня поцеловали, а он увидел. Поэтому … Вы не поправитесь, не переживайте.
— Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью … Редчайший случай в истории человечества!
— Так, хватит меня тут расхваливать! Всё-равно не признаюсь!
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
— Алло? Зина?
—.. Сергей?
—.. Альбина?
—.. Герман Петрович?
—.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец…
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка…
Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!
— Доча, что-то мне твой нынешний ухажёр как-то не нравится. Какой-то он застенчивый. Ты с ним век в девках просидишь.
— И ты это заметила мама. Только застенчивый — не то слово!
— Рассказывай …
— Вы с отцом на той неделе ушли в кино. Я его пригласила, села на диван, а он на стул, напротив. Я ему говорю, мол, размер руки мужчины и талия девушки — совпадают. Не хотел бы проверить? А он, что ты думаешь, что он сделал?
— Обнял тебя?
— Нет, попросил принести ленту или верёвочку, чтобы проверить!
— Итак, свидетель. Вы должны отвечать лишь на те вопросы, на которые сможете ответить, что действительно видели это своими глазами и сами там присутствовали. На всё остальное имеете право не отвечать.
— Понял!
— Когда и где Вы родились?
— Простите. На этот вопрос я не могу Вам ответить, потому как своими глазами этого не видел.
Разговор американца, русского и француза.
Американец: «О, я живу отлично! У меня ферма и две виллы!»
Француз: «У меня всё супер! Две фермы и три виллы!»
Русский: «Да и я не жалуюсь. У меня одни вилы и сорок соток на двух фермах!»
Прикольные анекдоты, смешные до слез
Обвиняемый хорошо заплатил адвокату, чтобы тот доказал присяжным, что убийство было не преднамеренное, а совершённое по причине помутнённого рассудка.
Адвокат доказал и вот обвиняемый благодарит его:
— Большое Вам спасибо. Огромнейшее спасибо! Наверное, было дело сложным?!
— Да уж … Присяжные хотели Вас оправдать, поэтому сложновато было …
— Какой у тебя суперский костюм! Дорогой. Откуда привёз или кто подарил?
— Жена! Представляешь, прихожу с работы, а на табуретке возле кровати, костюм висит.
Жена из ванны выходит, я и спрашиваю:
— Что за костюм и откуда?
А она мне:
— Тебе купила.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
