— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
— Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
— Пенсии на месяц не хватает.
Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.
Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.
Садоводам-любителям на заметку:
— Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.
А сейчас хор туберкулезников исполнит песню «Лучше нету того свету».
В магазине «Радиотоваров».
— А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
— Да, в больших количествах.
— Так где же они?
— В Японии.
Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!
— Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Доченька, нельзя так про папу.
И все-таки в ребре Адама был костный мозг!
Тещиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены невозможно даже очки протереть…
Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Зато теперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума.
Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперед.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
— Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберешь без бутылки их почерк.
Мой дядя самых честных грабил.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьезная заявка на велосипед…
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
— Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто… А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Дома лучше чем везде.
Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
— Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!
— Ну как, приобрел себе что-нибудь во время «Черной пятницы»?
— Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.
Рекомендуемые статьи:
