Анекдоты среды 4 декабря 2019 года

– Ты полная дура!
– Нет, милый, стройная!


– Предлагаю месяц сократить до недели.
– Зачем?
– Пенсии на месяц не хватает.


Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.


Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.


Садоводам-любителям на заметку:
– Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.


Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.


А сейчас хор туберкулезников исполнит песню “Лучше нету того свету”.


В магазине “Радиотоваров”.
– А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
– Да, в больших количествах.
– Так где же они?
– В Японии.


Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.


Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.


– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.


Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?


Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!


– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.


И все-таки в ребре Адама был костный мозг!


Тещиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены невозможно даже очки протереть…


Я знаю, почему “День защиты детей” – 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…


Зато теперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума.


Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.


– Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
– Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперед.


– Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
– Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!


Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберешь без бутылки их почерк.


Мой дядя самых честных грабил.


Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” – это уже серьезная заявка на велосипед…


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…


Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
– Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто… А вы попробуйте влезть в мою шкуру!


Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.


Дома лучше чем везде.


Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
– Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!


– Ну как, приобрел себе что-нибудь во время “Черной пятницы”?
– Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.


Рекомендуемые статьи: