Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Член кита — 170 см. Ах..еть — я член кита…
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь . Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
— Хватит! Хватит Б%%%ь! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и п..здюлей от мамы.
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Единственная проблема — это воры, которые строят дороги, а дураки — это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет . Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет , и уходит… Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Бригаде, работавшей на дне карьера , сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный. Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених .
— Доктор , моя жена очень ревнует меня к моим сekсуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Фразу: «Все мужики одинаковые» определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает… .
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу !
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
