Класс смешные анекдоты

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
– Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…


Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке…


Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился…


На собеседовании:
– Дети есть?
– Тринадцать.
– А руками шо-то делать умеете?


Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: “Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети”. Комментарий от мужа: “Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил”.


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу “Формулы 1”, выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.


– Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!
– Excuse me? What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!


В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.


Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь – через домофон.


Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.


Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
– Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
– Таки нет еще!
– И почем там картошка?


Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: “Ожидается теплая солнечная погода без осадков”. Тогда он говорит ангелу:
– Открой-ка краник!


– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!


– Ну что, пошли телок клеить?
– Не, не хочу, надоело уже.
– Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?


– А это кто?
– Антилопа.
– Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?


– Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
– Не помню, а что?
– Да ничего, щас я тебе счетчик обнулю.


– Зачем нужны дорожные знаки?
– Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.


– А правда, что разлука усиливает любовь?
– Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!


Ученые доказали – идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.


С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.


Страницы: 1 2 3 4 5

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ