Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…
Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке…
Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился…
На собеседовании:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками шо-то делать умеете?
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
— Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!
— Эх, вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь!
— Ну что, пошли телок клеить?
— Не, не хочу, надоело уже.
— Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?
— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?
— Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничего, щас я тебе счетчик обнулю.
— Зачем нужны дорожные знаки?
— Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.
— А правда, что разлука усиливает любовь?
— Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!
Ученые доказали — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
