— Когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Еще как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы, наверное, ее не выжимаете.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.
Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!
— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Самое увлекательное и безопасное занятие — это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
— Знаешь второй закон Ньютона?
— Нет. Я физик, а не юрист.
— Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников.
— Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли?
Москвичам не хватает дорожек, остальным — не хватает дорог.
ГИБДД ввела новые правила медосмотра водителей, в ходе которого будет проверяться способность автомобилиста в стрессовой ситуации отсчитывать правильную сумму.
Гололед, как шахматы — шаг и мат.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Некрасивые люди хотят иметь детей, чтобы доказать всем, что у них тоже был секс.
А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки «Орал Би»?
