Национальные анекдоты

 

На нашем сайте собраны национальные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.




Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.


Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами…


С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.


Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
– А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой “пятерке” и ездит…


Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!


Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! Дыхни!


На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.


Новый русский заблудился в лесу. Вышел на поляну и говорит:
– Ну чо типа, ау.


Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.


– Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!
По крайней мере, первые два-три дня…


В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.


Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.


У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
– Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!


Судят грузина. Судья – подсудимому:
– Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Канечна!
– Группу изнасилованных прошу встать.


Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО – все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной…


Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!


Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.


На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:
– Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
– Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


Страницы: 1 2 3 4 5 6