|
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами…
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой «пятерке» и ездит…
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни!
На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.
Новый русский заблудился в лесу. Вышел на поляну и говорит:
— Ну чо типа, ау.
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.
— Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!
По крайней мере, первые два-три дня…
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.
У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!
Судят грузина. Судья — подсудимому:
— Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Канечна!
— Группу изнасилованных прошу встать.
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной…
Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.
На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:
— Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
