Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год)
В книжном магазине:
— У вас есть самоучитель игры на гитаре?
— Нету. Но можем предложить «Теорию струн».
Аттестация у полицейских:
— Что такое тупая травма?
— Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
— Интересно, по какому принципу начались «чистки» в правительстве?
— Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву «С». Сердюков, Скрынник…
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
Жена мужу:
— Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
— Ромео и Джульетта?
— Нет — Отелло и Дездемона?
— Да нет же!
— Красавец и чудовище?
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну? около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: «Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из
свободной Румынии. Рабинович». «Привет из свободной Венгрии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
Жена:
— Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж:
— Зачем ты мне там нужна?
Жена:
— Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!
— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию…
— А Моисеева куда?
— В жопу!
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
— Что вы, у себя-то на родине?!..
Выступающий:
— Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
— Ура! Помидоры будем есть!
— Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».
— Ура! На «Икарусах» будем кататься!
— Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
— Ура! Мясо будет без талонов!
— Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
— В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.
— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал-то?
— А чё орать? Я же не рожал…
Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених — меломан!
— Как меломан? Он мел жрет?
Света в конце борделя.
