В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы все про..бали.


По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.


Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.


Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить».
Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.


вот почему когда готовлю
баранину в сухом вине
баранина ещё сырая
а я готовая уже


Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.


Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.


Я не олимпиада, меня не проведешь.


Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский.
Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: «Где текст?», и хоть увольняйся к херам!!


Я очень контактный человек, поэтому мне нужен спирт для протирки контактов.


олег увековечен в камне
ушло на это у петра
мешок цемента тачка щебня
воды полбочки и олег


— Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.


Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных.
Чет многовато в обмен на разрешение собирать валежник и охотиться с луком…


— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль…


Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п..зда.


Оскорбляй девушек правильно: «Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги? »




— Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
— Ты чо, шакал, думал — я тупая и не замечу тут слова «шкура»?


Новость «Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса»
— Никак сосредоточиться не могут на результатах?


Секретарша:
— У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
— И что ты ему скажешь?


Все запреты — это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.


Рекомендуемые статьи: