Свежие анекдоты №131

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.


Любимая стадия опьянения – когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.


Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…


– Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
– Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками…


С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.


– Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
– Нет, не помним.
– А давайте в этом году так же отметим!


– Семен Маркович, а вы свою жену любите?
– Разумеется! Чем она хуже других?


Есть такая профессия – на работе сидеть.


Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!


На рынке рабов.
– Раб, как тебя зовут?
– Спартак.
– Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
– Динамо.
– Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…


свежий анекдот №131


Даже если ты окажешься в жопе – там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.


– Ради Родины пить бросишь?
– Брошу.
– А курить?
– Брошу.
– А от женщин откажешься?
– Откажусь.
– А если жизнь отдать нужно будет?
– Отдам, нахрена мне такая жизнь?


Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.


Встречаются два священника. Один говорит:
– Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.


Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года “молодой и энергичный лидер”?


– Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
– Скажи, скажи, дай объявление в газету – может кто вернет!


Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.


Лень – это когда зубной щеткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают…


– Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
– Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
– Но, я ведь не буду его есть.
– Дорогая, не спорь, психиатр сказал: “Ничего острого”. Ему виднее.


В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…


Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.


Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.


– Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
– Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


Рекомендуемые статьи: