А ведь у пчел тоже бывает медовый месяц — только в это время они въепывают как проклятые, а не тр@хаются!
-Сынок, сходи в магазин за хлебом.
-А волшебное слово?
-Сдача твоя.
— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— Ого, ты так похудела! ПП? Спорт?
— Нищета.
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Мало того что твой замок воздушный, так еще и молдаване строили!
Выйдя из самолета, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлета.
Диверсификация экономики по-русски — не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.
— Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
— Ну, и как?
— Как всегда — не попал.
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
— Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
— Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы…
— Ты кем работаешь?
— Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
— Летчиком. Лед на асфальте колю.
— Какой породы была тургеневская Муму?
— Буль-буль терьер.
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
Парень — девушке:
— Любовь — это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.
— Ты хочешь читать мне стихи?
— Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет — ты сетевой кабель дверцей пережала…
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь п@здец.
— Но ведь это же несущая конструкция!
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.
— Что грустный такой?
— Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…
— Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
Рекомендуемые статьи:
