Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!


Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
– Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
– Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!


Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ. .


На курорте:
– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я и плавать-то не умею.
– А мы и не будем!


– Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему она с нами не связывается?
– Так разумная же.


Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить “оливье”, прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах… Очередной красный свет – и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
– Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?


– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сekсом, а Владимир Путин никогда не останется на пятый срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
– За..бись тридцатилетие отпраздновал!!!


Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.


В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
– Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
– Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.


Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
– У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой…
Таксист:
– Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
– Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
– Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
– Да вот, с женой тут понимаете…
Полицейский:
– А, я думал с проституткой
– Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал…


анекдоты из прошлого


Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник – здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает:
– Сухим, сухим ее, стерву!!!


Шерлок Холмс:
– Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
– Как вы догадались?
– Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.


Приходит пастух к ветеринару:
– Мой бык ленивый стал, приплоду нет.
Ветеринар советует искусственное осеменение.
– Хорошо, – говорит пастух, – а как я узнаю, что коровы зачали?
– Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день “осеменял”. Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
– Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
– Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная! !


Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Бл..ть, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!


Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото !


На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!


Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.


У меня есть пресс, но он работает под прикрытием


Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.


Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:
– Ноги моей здесь больше не будет.


Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик:
– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
– А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
– Бухал с друзьями.
Священник:
– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
– Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник:
– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.


Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами “Ты следующий! ” тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое… на похоронах


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
– А что это у тебя?
Он, сурово так:
– Кляп.


Жена в сердцах кричит мужу:
– Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…


– Скажите, – обращается учительница к классу, – о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
– ОСТОРОЖНО – ПЕДОФИЛЫ!


Жена:
– Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура…


Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!