Представляете, мой отец узнал, что я курю…
– И что?
– Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
– Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
– Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
– Пингвин, ерш твою медь…
Потом переворачивает его вверх ногами:
– Гвинпин, медь твою ерш…
– Что получится если скрестить женщину и водку?
– Ее можно будет сообразить на троих…
Мужики решили выпить, a бaбок нет.
Один говорит
– Попроси у своей жены.
– Не дaст.
– А ты соври чего нибудь.
– Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 бaксов нaрaщивaют член, aж в двa рaзa, но у меня сейчaс нет денег.
Женa тут же дaет ему 400$ и говорит:
– беги скорее.
Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет.
– Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и зaгнут.
Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме.
Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет
– Ходил в фирму?
– Ходил
– Нaрaстил?
– Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось.
– А, чего ты пьяный?
– С горя… Все твои фaнтaзии виновaты. Зaкончили они нaрaщивaть стaли зaгибaть и… обломили.
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну и что?
– Я был в шапке и ничего не услышал.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой–то гад мне на ухо наступил.
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала «Наркоманы!» более уверенно, чем остальные бабушки.
— Все против наркоманов!
— Нет, наркоманы за наркоманов!
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому что кокс — черный, наркоманы долбанные!
– Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
– Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей.
Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.
– Пьяный дебош заказывали?!
– Hет.
– Поздно, ОПЛАЧЕHО!!!
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века …
… через минуту он открыл второе веко. :) Просыпается ОH… белый кафель вокруг, прохлада… Входит человек в белом халате…
– Ххиде я ?
– В морге…
– Хутен морхен !
Муж собирается на работу и говорит жене:
– Скорее всего сегодня ночью будет буря.
– Если вернешься домой трезвым, то не будет никакой бури, реагирует жена.
Собрание общества анонимных алкоголиков.
– Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
– Я Рома. И я алкоголик.
– А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
– Ну чё, мужики, за знакомство?!
– Алле?
– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Нарк добивает третий косяк:
– Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
– Дай и мне полетать!
– Ну на…
Алкаш затянулся раз–другой…
– Что–то я ни хрена не лечу?!
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
Одна женщина звонит своей подруге:
– Алло! Ольга, это ты? Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?
Подруга отвечает:
– Я выпиваю рюмку коньяку через каждый час.
– И что, сразу после этого засыпаешь?
– Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.
