— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
— Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
— Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не отличается!
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
На приеме у уролога.
— А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
— Доктор, вот уже второй год я живу под девизом — ни капли на работе.
— Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
— Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
— Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
— Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
— Заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри.
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
— Доктор, я понял, почему я хромаю!
— Ну?
— У меня на ногах — 10 пальцев!
— Голубчик, у всех на ногах — 10 пальцев!
— Три — на одной, и семь — на другой?
— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
— Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
— Водочка, голубчик, только водочка!
— Я так и думал, спасибо, родненький!
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
«Б-5», — написал доктор в рецепте и протянул его больному.
— Мимо, — сказал больной, придя на приём через неделю.
— Тогда попробуем Е-1, — задумчиво произнёс эскулап.
— Ранил, — растерянно сознался больной через три дня.
— Е-2, — неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
— Ранил, — тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
— И тогда Е-3, голубчик, — весело объявил доктор пациенту.
А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!
