— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.
Мать заходит на кухню и возмущается:
— Сынок, я же просила тебя посмотреть за молоком на плите!
— Мама, а я что делаю? Оно убежало в десять часов двенадцать минут.
— Мама, я хочу мороженое!
— Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
— Но ведь вчера горло не болело!
— Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
— Спи, сынок, а то баба яга придёт!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Не знаю… но лучше бы он пошел в жопу!
Зять теще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
— Папа, купи мне вот эту игрушку.
— Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
— Давай попросим денег у маминой мамы.
— Нет, нет, у меня хватит!
Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
— Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
— Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
— Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но… я же не делаю это при тебе и при всех остальных!
Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ: В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО M:МОЖНО СЫНОК ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ: B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ? M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ
В зоопарке:
— Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
— Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать…
— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
— А вы куда?
— Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
— Я хочу с вами!
— Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
— А что вы так быстро?
— Не пустили…
