Приехал в “Икею” без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.


– И как тебе Москва?
– Просто ух, Ань!


На работе:
– Извините, можно я вас побеспокою?
– Да, конечно. В чем дело?
– Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить…


– Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
– Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
– Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.


– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?


Кто стал никем, тот спал не с тем.


Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.


Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.


– Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
– А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.


– Путин в последнее время выглядит уставшим.
– А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?


читать бесплатно самые смешные анекдоты


– Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!
– А удочки возьмем?
– Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем…


В больнице:
– Ну, больной, что у вас стряслось?
– Мозг.


Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.


В парикмахерской:
– Как именно вы хотите подстричься?
– Как-нибудь, так можно?
– Конечно, я из вежливости спросила.


Настали времена, когда круче быть из Деливери клаб, чем из Камеди клаб


Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.


Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому – это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать.


Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.


Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.


Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
– Смотри, какой я была 30 лет назад.
– Да, а кто этот очаровательный ребенок?


Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне – велосипед.


– Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
– Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.


– Алле, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
– Его нет – он улетел в теплые края.


– А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?


Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.