Аркадий не любил пробежки Паркур, экстрим, адреналин Но два соседских добермана Раскрыли в нем потенциал.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет «Титаник», люди покупают акции «МММ».
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не е%%т, товарищ генерал!
— Как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
— А меня это не е%%т!
— Я же сразу вам так и сказал!
Студент сдает экзамены
— Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине… И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.
— А я знаешь , как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто ! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Двое в постели:
— Дорогая, сделай мне минет.
— Давай.
Через некоторое время:
— Милый, а теперь ты мне сделай кули…, хули…, кулихули…, аааа б%%%ь! @би так!
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка…, просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад, а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент … сессия!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся…
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!
П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща… в одних трусах… по дорогому ковру…
И вдруг внезапно чихаешь…
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы , во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут».
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это твои проблемы!
Нaчaльники делятся нa:
1. П..дорaсов.
2. Суперп..дорaсов.
3. Антип..дорaсов.
4. П..дорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п..дорaс говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у!»
Нaчaльник-суперп..дорaс говорит: «Я вaс всех вые@у!»
Нaчaльник-aнтип..дорaс говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!»
Нaчaльник-п..дорaс-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!»
