— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты «Мир».
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Он думает, что думает…
Детство — это когда кот старше тебя.
Единственные, кто меня целует на ночь — это комары…
Теща случайно проглотила 50 копеек, вроде как мелочь, а как приятно!
Интересно, а я одна не могу спокойно смотреть на то, как спит мой кот? Мне так и хочется его погладить, потискать, потрепать за лапки. Иногда мне кажется, что когда я буду спать он мне точно за это отомстит!
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.
До начала международного скандала в Сочи осталось 110 дней.
— Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
— Ничего Петька, подпустим ближе!
Встретились давние любовники:
— Что это ты какая-то грустная?
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать: кошелек или брюки?
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
— Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что…
— Это третья часть третьей симфонии Брамса.
— Нихрена себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!
У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!
— Когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Еще как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы, наверное, ее не выжимаете.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает.
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда — это самое приятное, что я слышала.
— А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, да?
— А мою картошку на даче колорадский жук поел… Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду — нет картошки!
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
— Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не ругаешь никого.
— Выспалась!
Рекомендуемые статьи:
