Свежие анекдоты №230


Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.


Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…


Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.


Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо…


Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.


При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…


– Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь…
– Да замолчите уже, подсудимый!


Помните, как вы говорили “Давай уже после праздников”? Так вот, настал час расплаты.


Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..


– Ну что, разобрались?
– Ага.
– И что это было?
– Не, ну, мы не настолько разобрались…


свежий анекдот №230


– Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
– Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся…


Самая большая опасность, связанная с марихуаной – это попасться с ней.


Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.


— А россияне почувствуют выгоды от запуска “Турецкого потока”?
— Да, но не все…


— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.


Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!


– Василий Иванович, сессия приближается!
– Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…


– В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
– А чо так?
– Специфика зимнего вождения.


Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы@бали.


– Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
– Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?


Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.


Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.


– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?


– Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
– Инстаграм, что ли?


Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.


Рекомендуемые статьи: