Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из—за остывшего ужина…


— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?


Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает… Муж решительно заглядывает под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
— Стареем…


Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.


– А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
– Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь…


– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.


– А можно заплатить визитной карточкой?
– Вы хотели сказать кредитную?
– Нет!


– Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!


Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!


Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…


анекдоты без плохих слов


Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.


Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?


– Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
– Подожди, давай чуть ближе подойдем.


Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.


Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!


Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!


Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!


Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который “Возвращает вкус к жизни”. Думаю для себя такой прикупить.


– Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
– Счет за операцию.


Диалог в филармонии:
– Скажите, что сегодня исполняют?
– Пятую симфонию.
– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!


– Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
– Если легкие слабые, то неудобно.


– Вань, поставь самовар!
– На что?


– Хороший дом, хорошая жена – что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
– Безлимитный интернет и спутниковое ТВ…


– Я послушал ваш диск…
– Да? Последний?!
– Очень надеюсь.


Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
– Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
– Лети-лети лепесток через запад на восток…


Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно… Особенно, когда это происходит в Интернете.


– Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?


— Папа, привези мне аленький цветочек?!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою “чудо — траву” условный срок не закончился!!!…