В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка.
— Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
— Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Самый неудачный рекламный слоган для такси: «И пусть весь мир подождет».
— Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
— А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде — три педальки, а ножки две.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике химии…
Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!».
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому.
Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратно.
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место…
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Выньте из багажника шар для боулинга!».
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
— Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное — аптечка на месте, езжайте!
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.
