Анекдоты про жену и новое


Судят нового русского за убийство жены.
– Подсудимый, расскажите суду о мотивах своего преступления.
– Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Одни меня два раза на похороны жены приглашали, другие по одному, а я типа ни разу?!


– Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
– Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!


Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже…
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него.


Жена нового русского жалуется своей подруге:
– Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!


Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: “А что ты мне подаришь на 8 Марта?”.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


– Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? – Жена, как мне хреново!!!


Жена одела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела, а так – ничего!


Беседуют двое:
– Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
– Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
– Что новые краны появляются?
– Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.


Жена нового русского тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .
— Клево! — реагирует новый русский, — тогда заштопай мне носки.


Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…


Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы ‘Олимпийские’. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
– Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
– И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
– Конечно же золотой!
– Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
– Хм… Бронзовые я, пожалуй, выкину…


Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
– Давай сходим на концерт Моцарта.
– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!


– О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел, неужто женился?
– Не только. Уже и развестись успел.
– А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах пируешь?
– Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные, и пареные. Каждый день – новое блюдо.


– Привет!
– Привет!
– Что нового?
– Мне жена изменяет!
– Ты не понял, я говорю “Что нового?”.


Жена нового русского своей подруге:
– Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.


Жена:
– Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
– Спасибо за сочувствие…


Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?


Автоинспектор останавливает Мерседес, превысивший скорость:
– Куда вы так спешите? – спрашивает он у нового русского.
– Спешу домой, командир. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Потому и спешу!


Страницы: 1 2