Подборка свежих смешных анекдотов №442


– Чего нет у продавца со склерозом?
– Постоянных покупателей.


На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.


В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить?


Как говорится, от “Новичка” ещё никто не умирал…


Я понимаю, что вероятно после этих слов взрослые люди меня осудят, а возможно и побьют при выходе из подъезда, но я не могу не сказать.
Дорогие школьники во взрослой жизни никому не нужны будут ваши грамоты с русского медвежонка и конкурса чтецов на 9 мая.


Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.


Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.


Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?


Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.


Раньше, когда не было оповещений в соцсетях девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.


свежий анекдот №442


В Госдуму внесён законопроект о том, что с 1 сентября по 1 марта можно лежать в теплой постельке сколько хочешь, особенно если тебе грустненько.


После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.


Князь Владимир обеспечил явку на крещение Руси за счёт бюджетников.


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.


Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.


На этом свете 10 типов людей – те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.


На передаче «самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».


Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.


СУДНАЯ НОЧЬ: на 12 часов отменяются все законы, дозволено всё – даже убийство.
Я: *ем шаурму поперёк, а не с торца*.
СУДНАЯ НОЧЬ: нет блять ну не настолько же.


Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.


Давно не приходила реклама с предложением увеличить пенис.
Даже они поняли, что я безнадежен.


дизайнер лебедев артемий
однажды получил медаль
и как назло дизайн медали
невероятное говно


От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный скайнет, и Галина Андреевна: “Я ничего не нажимала!”.


Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.


Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли…