Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Неважно — делает девушка минет или нет. Важно — чтобы была умная. Умная — делает.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу …
Жена — мужу:
— Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
На форуме:
— Друзья, посоветуйте — во что можно поиграть вдвоем с девушкой — по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
— А может ее лучше вы..бать?
Ответ на ответ:
— Уже три года ебемся, вот поиграть решили.
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь , за жопу укушу?
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду , возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно , а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро… Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать… . Ну кто так играет евнуха! ?!
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!
Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.
Вовaчкa:
— Мaрь Ивaннa, можно я выйду в туaлет?
Мaрь Ивaннa:
— Конечно можно, Вовaчкa.
— Можно я с собой глобус возьму?
— А зaчем он тебе?
— А вот нaстроение тaкое… плохое, нa весь Мир нaсрaть хочеться…
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию
Кот, уснувший в стирaльной мaшине , проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик… . .
Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
— Пять с половиной.
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!!!
