Свежие анекдоты №294

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.


Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.


Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!


Ковры в магазине “Старик Хоттабыч”. Отличные ковры для тр@х-тибидох!


Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.


– Мужчина, стремящийся вступить в брак? 5 букв…
– Идиот…


Купил кексы со сгущёнкой, но сгущёнки там столько, что приходится мазать своей. Зря пачку выбрасывал. Возможно, там было написано «Кексы. Со сгущёнкой будут заебись»


Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает, куда дуть ветру.


– Официант, обнулите счет, пожалуйста!


Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.


свежий анекдот №294


Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.


Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.


Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.


Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.


Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой!


Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.


– Слушай, а почему у Оксаны кликуха “Мивина”?
– Потому что её разводят за три минуты.


Возвращается как-то Канье Уэст раньше времени домой, а там Ким Кардашьян с армянами в нарды играет.


Носки – это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут!


— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действия.


Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.


Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?


Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
– Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.


– Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
– Семь…


– Максим, а вас в школе чем кормят?
– Супом!
– Сытным?
– Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!


Рекомендуемые статьи: